Jotaemejota

Ha dicho Bene que hay que rezar para ablandar el corazón de los que no creen y para que vuelvan a la senda de Cristo. ¿Pueden hacer esto, ellos? Yo ya estoy comprometido seriamente con el ateísmo, de forma voluntaria y con un activismo personal moderado. Mi compromiso es formal. No creo porque no quiero. ¿Vale? Ya está. No hay más. Ahora resulta que me he enterado, porque Bene lo ha dicho, de que siempre hay alguien o alguienes -porque pueden ser decenas, centenas o miles- que sin yo darme cuenta y en su intimidad o en su colectividad están rezando a su dios para que yo crea y le siga. ¿Hasta dónde puede llegar su poder? ¿Y si le pasa algo a mi corazón y lo consiguen? No me imagino levantarme una mañana y empezar a rezar porque ya sea cristiano creyente en contra de mi voluntad y todo porque unos cristianos han rezado por mi sin mi consentimiento.
Estas cosas de cuarto milenio y expediente X a mi me asustan. No es broma. A mi nunca se me ocurriría empezar a rezar no se muy bien a quién para que los creyentes dejen de serlo y apostaten. No sería serio. Cada uno con sus creencias, su forma de pensar y sus sentimientos hacia los demás. Esto no está bien. Que recen por y para ellos y que nos dejen a los ateos en paz que al fin y al cabo creamos menos problemas que ellos y a la historia me remito.
He visto a un obispo de Roma en España invitado a hacer turismo folclórico subvencionado en tiempo de crisis. El científico Carl Sagan decía que nunca se podría convencer a un creyente, porque su creencia no proviene de ninguna evidencia, sino de su profunda necesidad de creer. Cree porque quiere. No necesita que le convenzan. A los ateos nos pasa lo mismo. No creemos porque no queremos y porque no tenemos ninguna necesidad de creer y tampoco queremos que nadie rece para cambiar esto. ¡No fuera a ocurrir tal cosa!
Rouco también ha hablado y ha dicho que el encuentro de los jotaemejotas generará decenas de miles de vocaciones. Parece ser que hacen falta. Si el señor te pide que seas sacerdote, dile que sí, y si te pide que te consagres a él, dile que sí. Vale, vale. Yo, de momento, no he escuchado nada. Bendita sordera. Además ha animado a los jóvenes a casarse bien con dios o con sus parejas. Mira Rouco, sea una cosa o sea la otra, esto me suena a apología del mariconeo y del lesbianismo. A ver si matizamos y especificamos porque alguien podría mal interpretar estas palabras. Yo ya lo he hecho. Evidentemente, los jóvenes fanatizados e idiotizados para la ocasión con sus mejores galas, han escuchado. Veremos lo qué hacen. Hay una cosa evidente. Rouco y los suyos, con su sola existencia, demuestran la importancia del uso del preservativo. Si sus papas lo hubieran usado, él mismo, físicamente, no existiría.
La nota romántica del encuentro la puso Sor Teresita de ciento tres años y ochenta y cuatro viviendo encerrada en un convento de clausura y que ha sido invitada por Bene a una charla y a unas gominolas de Gyn-Tónic y caramelos de Mojito. Es que por menos no sale una del convento. Salud.

Oswaldo

Hay silencios que lo dicen todo, palabras que no dicen nada y hechos que hablan por sí solos. Tiene razón Sito de Joferma cuando mencionaba el otro día a Oswaldo. De repente, no tuve conexión a internet. Estaba aislado del mundo global. Sin internet, hoy día, no se puede existir y esto me producía angustia y me quedé destemplado. Volvía a ser como una persona de las de antes. De las que ya nadie recuerda. Desconectado del mundo exterior. No globalizada. Respuesta fisiológica con una gran descarga de adrenalina. Sequedad de boca, taquicardia, acojonamiento y nerviosismo. La respuesta mental meditada y eficaz, fue la de llamar a mi operadora para una reposición inmediata de mi estatus habitual con conexión. ¡Hombre, faltaría mas! Ni siquiera red social. Era un hombre sin rostro como en las películas de terror. Hay que tener agallas para afrontar una situación de estas.
Al teléfono se pone Oswalda. Mostró mucho interés y buena voluntad y predisposición, amén de su esmerada educación para este tipo de casos. Desde un lugar secreto que nadie sabe dónde está intentó solucionar el problema pero no lo consiguió. Pronunció la frase fatídica que nadie quiere escuchar nunca: "su router se ha muerto". "Ahorita mismo le tomo nota para que en la mayor brevedad posible un técnico pase por su domicilio y le solucione la avería". A la mañana siguiente  muy temprano una llamada al celular de mi mismo me emplazaba a estar en casa en cinco minutos. Antes de este tiempo Oswaldo estaba en casa. Tengo que decir que no se llama Oswaldo sino Ernesto. Delgado, mucho pelo en la cabeza y uno sesenta de estatura. Era oriundo del perú y con la genética inteligente de los que montaron el tinglado del imperio Inca.
Esta gente son artistas y su producción artística la desarrollan fuera de su pais. Son personas complejas y creativas que trabajan en silencio. Empezó a manipular mi ordenador, de pie, tecleando con los diez dedos de sus dos manos y sin mirar el teclado. La mirada fija en la pantalla. Un celular de última generación que le daba datos mientras se sincronizaba. Él transfería datos. De repente me di cuenta que es un plagiador de sus antepasados. Extremadamente inteligente y seguro de lo que hace. Todo concentración. Rebosan creatividad e imaginación pero les falta alegría. No entiendo porqué no sigue en su tierra y continua la actividad de sus antepasados e intentando volver a ser una potencia mundial como fueron hace siglos. Una civilización andina que empezó tres mil doscientos años A.C. Un imperio Inca que va desde Ecuador y Colombia, Brasil y Bolivia, Chile y el pacífico, con valles, altiplanos y cosas que ahora no hariamos en la cordillera andina hasta la amazonía. Hagan lo que hagan ahora ni ellos ni nadie son capaces de impedir el proceso histórico que lleva a la sociedad a ser global. Estamos obligados a ser ciudadanos del mundo. Uno puede ir dónde le plazca y hacer lo que quiera, si sabe. También puede quedarse en casa y que el mundo venga a él en forma de multinacionales y franquícias.
Oswaldo -Ernesto- es un oportunista serio. Se ha preparado para esto y procura ser el mejor o será despedido y devuelto a su pais a cuidar rebaños de llamas. No ha querido enfrentarse a la realidad de su pais y ha optado por emigrar como tantos otros y ahora enriquecen el Perú con el turismo de lo que fueron y del dinero que les mandan dsde aquí. La gente tiene un miedo abstracto e indefinido por lo desconocido. ¿Y si nos colonizan como hicimos nosotros con ellos y con esto nos quitan el puesto de trabajo? ¿Cuantas divisas pueden llegar a sacar de aquí para mandar allí? Nos estamos empobreciendo y nuestra tasa de paro sigue subiendo mientras de cada vez son más los de allí que vienen a trabajar aquí. Se ha preparado y no son tontos porque llevan una carga genética capaz de cosas inverosimiles. Es cuestión de tomar nota y hacer lo mismo que ellos o a saber cómo va a terminar todo esto. A ver venir. En menos de diez minutos me solucionó el problema. Salud.
Le pregunto a Oswaldo -Ernesto- el lugar dónde tiene el centro de control la empresa telefónica y me dice que en Guatemala, Brasil, Bélgica, Argentina. En España sólo queda Toledo y por esto Telefónica Movistar ha despedido a seis mil empleados. En estos sitios mencionados se pueden evadir impuestos. En España, no.

Ramón Llull III

En esta tercera entrega sobre la vida y obra de nuestro beato quiero tratar algún aspecto confuso de su existencia. En la primera entrega me emocionaba el interés por la estética de la palabra -hablada o escrita-. Habló mucho y escribió mucho y todo lo hizo bien. En la segunda entrega se daban unos trazos firmes sobre su vida en palacio. Sus estudios primarios y básicos. Sus amorios y sus relaciones con obispos, señores, alta burquesía, príncipes y reyes. No olvido sus contactos con el escalón más bajo de la sociedad que eran los moritos mallorquines a los que quería convertir al cristianismo. Su paso de señor burqués y acomodado a fraile franciscano lego. Su reclusión voluntaria en Randa para pensar, meditar y escribir. Sus largos y múltiples viajes para predicar las bondades de lo que él creía y la ampliación de sus estudios en universitarios y en todas las disciplinas del saber que eran muchas. En unas con más interés que en otras.
El primero de Octubre de mil trescientos once empieza el concilio de Viena que se alarga hasta el seis de Mayo de mil trescientos doce bajo el papado de Clemente V y en el que Ramón Llull destaca en muchas de las ponencias. Con tanto tiempo se trata de todo lo concerniente a la iglesia, a la doctrina, a la fe, a las bases morales e incluso a la separación en tres órdenes a la comunidad franciscana de la que forma parte y se queda en la tercera orden regular que es la que actualmente hay en Mallorca. Un dato curioso es una resolución o disposición por la que se prohiben los fastos y los lujos entre los crérigos, frailes y representantes de la iglesia en general. Es evidente que esta es una de las miles de propuestas aprobadas y nunca llevadas a cabo. El mismo Ramón Llull la incumple sistemáticamente y en ello me extenderé en la siguiente entrega. Nuestro beato tiene servicio y la mayoría de sus criados son africanos reconvertidos del islam y a los que incluso llega a maltratar debido a su carácter agresivo que se forjó en su juventud entre caballeros y batallas. Siempre quiso cambiar pero no pudo por mucho que se empeñó y así consta por escrito, aunque siempre terminaba pidiendo perdón.
En mil trescientos doce funda una escuela de estudios religiosos en el Puig de Randa con una gran actividad. Un año después hace testamento ante el notario Jaume d'Avinyó del que quiero resaltar la donación de todas sus obras y escritos al convento de los franciscanos de Mallorca. Los musulmanes en África se desesperan por los muchos ataque furibundos de Llull en contra del islam. Estuvieron a punto de lapidarlo. Aquí viene la confusión. Una versión de la historia dice que realmente murió lapidado y su cuerpo fallecido fue trasladado a Mallorca donde fue enterrado. Otra versión dice que resultó mal herido y murió durante la travesía desde Tunez a Mallorca. Hay otra que da detalles de sus lesiones, que llegó vivo a la isla, que se recuperó y que murió al año siguiente siendo incinerado y depositado en una capilla de la Basílica de San Francisco de Mallorca. No se cual es la verdadera y ni siquiera se si llegaremos a saberla. Salud.

Otro mojito.

El servicio de buses es cómodo y rápido. Además tienen aire acondicionado. Entre paradas que tocan, paradas porque hay coches en doble fila, paradas porque hay camiones que cargan y descargan, pasos de cebra, bicis de cuatro ruedas y seis pasajeros, calesas y un sin fín de cosas más, el trayecto se eterniza más que esta crisis.
En una de las paradas hay un grupo de turistas alemanes de Merkeland pero que pasan unos días en el chiringuito que Alemania tiene aquí. Van subiendo hasta que el chófer grita ¡Estop! con la mano levantada como si fuera a cantar el cara al sol. Primer susto. Hay un alemán grandote y obeso que lleva la camisa en una mano, el dinero en la otra y una toalla grande anudada al cuello a modo de capa. El chófer ya no vuelve a abrir la boca para decir ni una palabra mas. Empieza a comunicarse con el alemán a través del lenguaje de los signos. Yo lo desconozco pero algo se deja entender. Realmente es diver. El chófer viene a decirle al súbdito de Doña Ángela que si no se pone la camisa no subirá al bus a no ser que lo haga pisando su cadáver y ya puestos quiero entender que le da pistas sobre dónde puede ponerse la toalla capa cuando se la haya quitado del cuello. El alemán esta al corriente -como debe ser- y también le contesta por signos. Intuyo que le da recuerdos a toda su familia especialmente a su mama y que, si le queda tiempo, se vaya a tomar por el ojete interglúteo y que procure que no le hagan daño. El lenguaje de los signos es prodigioso. Tengo que aprenderlo. No te enteras pero entretiene mogollón.

Toca hacer de guiri un rato. Esto significa patearte todas las calles un par de veces a pesar del mucho sol y de las pocas sombras. Entrar en todas las tiendas que puedas para aprovechar el aire acondicionado. Tocar todo el género posible en el menor tiempo de que seas capaz -sobre todo el que pone "no tocar"- Mi no entiende. Sorry. Y cara de gilipollas. Hay que preguntar por todas las tallas que no estén a la vista. Te pruebas todo sin ánimo de comprar nada y que se note. Ya de paso dejas el sudor en las camisas. Dejas todo patas arriba y la dependienta detrás tuyo volviendo a doblar prendas y colocarlas en su sitio. Cabreas al personal mientras tu te relajas. Es lo que tiene hacer turismo de guiri cuando no llevas ni un euro en el bolsillo porque te has dejado la cartera en el hotel. Cuando lleves la cartera no podrás volver a estos sitios porque cuando entres te dirán que esta "closed".
Un poco de playa para refrescarse. La de "adeodato", ya sabes, "dato a deo lo que es de deo y...el final ya lo conoceis porque esta en la biblia. A ser posible una zona nudista. De estas que la gente enseña culete de gluteos caidos y atributos masculinos deserectados y pendulantes. Tal cual vinieron al mundo. Estas playas tienen vistas que entretienen sobre todo cuando te metes dentro del agua y miras hacia la playa. Cada vez que se agachan para colocar la toalla los ves desde atrás. Es como ver a Chicu -el perro de la otra entrada- salvando las distancias y los centímetros. Aparece la deformación profesional y te ves tentado de acercarte y explorarles las hemorroides. Pero no lo haces. Hay que respetar las vacaciones y el descanso de los demás aunque sean de Merkelandia. Las mujeres lucen el chichi rasurado  y tetas planchadas hasta el ombligo. Las que hacen top-less las tienen de otra forma. Respingonas. Sin planchar. Y así dejas pasar el tiempo hasta que se te arruga la piel. Toda la piel.

Por la noche cena italiana de autor. Elaborada con esmero y buena presentación. Camarera-dueña italiana que parece que entiende el mallorquín, o no, pero que es italiana y se deja entender en menorquín. Situada en el antíguo paseo del Borne, desde hoy "la plaza de los mojitos" . Es el Nueve-Siete-Uno. Los mejores mojitos del archipiélago. Es lo único que te refresca después de pillar una casi insolación. Si tomas uno resulta ser un buen jarabe balsámico que te quita la tos y te abre los bronquios. Lo he comprobado. Con dos se te suelta la lengua y no la puedes parar. Hablas y hablas pensando que te escuchan. Pero no. Nadie. Ni puto caso. Pero tú no te enteras. También lo he comprobado.
Es lo que tiene esta bebida refrescante. Seguro que son los cubitos o la hierbabuena. No puede ser otra cosa.  Los militares lo llaman "efectos colaterales". Vale porque estás de vacaciones y cuando termines cogerás el bus que te deja en la puerta del hotel. Pero como la noche es joven y quieres poner a prueba al mojitero mayor de la Isla...pides el tercero. Supongo que entra bien. Supongo que sigues hablando sin parar. Supongo que nadie te escucha. Por suponer podeis suponer lo que querais porque no seré yo quien os lleve la contraria. Simplemente no recuerdo nada. Bueno, si. Que nos pasamos de parada y tuvimos que bajarnos y coger otro bus. Que disfruteis de unas agradables vacaciones, que yo lo procuraré. Salud.

Chicu

Empieza a ser normal aquello de que la palabra vacaciones sea sinónimo de madrugón y no me gusta. Ni siquiera consigo acostumbrarme. A las 04:30, incluso el despertador duerme. Todo el mundo duerme. Es lo normal. Desplazamiento al otro lado de la isla. Tarjeta de embarque a las 06:00 para poder salir a las 07:00 con destino a Ciutadella. El barco no es uno cualquiera. Es la madre de todos los barcos. Butacón modelo mil posturas y antes de zarpar ya estas dormido hasta que una voz enlatada chilla por los altavoces que en cinco minutos desembarcamos en el port nou.

Obra faraónica como todas las que mandó construir en Jaume I el Mangoneador. Es innecesariamente grande. Empiezas a andar por una recta seguida de una curva y otra recta y otra curva y otra recta. A los diez minutos consigues salir de la zona portuaria. Hay que llegar al centro de la villa donde está la central de buses. Calles, plazas, rotondas y mas calles, mas plazas y mas rotondas. Sol implacable que te achicharra por el camino y empiezas a fundirte. Te sientes maltratado por la naturaleza y por la mano del hombre que no ha pensado en las sombras o en un bus lanzadera.

De camino se te abren todos los poros de tu cuerpo y por ellos empiezas a chorrear sudor, colesterol del malo y del bueno, la mala leche, el bocata que te has tomado en el barco y otras cosas que no puedo mencionar. Cuando llegas tienes que reponer de todo. El cerebro está desactivado porque está deshidratado o desecado. No hay forma humana de pensar. Miras a tu alrededor y estás solo con todos los santos que han ido bajando por el camino a cada frase anticristiana que he pronunciado.

Hay un señor sentado en un banco. Es un señor mayor, flaco y pequeño con perrito a juego, mayor, flaco y pequeño. "Chicu, baja que esto es para que se sienten las personas". Chicu baja y me siento yo. El perrito se sienta enfrente de su dueño y enfrente de mi. ¿Alguien se ha fijado en un perro sentado visto de frente? Es un acto heroico. El perro apoya el culo en el suelo de tal forma que la postura de su cuerpo queda inclinada unos cuarenta y cinco grados sobre sus patas delanteras. Esto provoca que el peso de su cuerpo no este sobre su culo sino sobre los atributos masculinos que en el caso de Chicu son un prodigio de la naturaleza. Es comprensible que los perros prefieran estar tumbados a estar sentados. Es cuestión de comodidad.

Llegas al hotel y empiezas el ritual. Refrescarse la cara y quitarse el pringue del sudor. Luego eliminación de cierto fluido corporal de forma controlada. A cierta distancia hay que esmerarse. Esto lo haces mirando de reojo la cortina de la bañera que está puesta. Soy débil y un poco cagueta por lo que al terminar retiras de un tirón la susodicha cortina no fuera cosa que detrás estuviera un tío malintencionado disfrazado de señora mayor y con un cuchillo en la mano. Que lo sé. Lo he visto y no es broma. Que te puedes dar el susto de tu vida como intente alcanzarte con el cuchillo de cocina de grandes dimensiones. Que no se te olvide cuando vayas a un hotel y entres en el baño y la cortina este puesta. Salud.

NNGGPP

Voltaire dijo que la idiotez es una enfermedad extraordinaria donde no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás.
Y en esto estamos con el relevo en la cúpula de las NNGGPP (nuevas generaciones del pp). Se va el que estaba. El que provocó un accidente mientras conducía borracho y estar imputado por un delito penal grave. Ya sabeis que a esa gente nadie tiene que decirles cuando tienen que beber ni cuanto. El patriota, dixit. La nueva estrella es una cordobesa de veintiocho años que responde a las siglas de B.J. y presumo que sin estudios, sin conciencia y sin entendederas. Ha sido elegida por más del noventa por cien de los votos. Tiene que ser buena, pues.
Quiero profundizar en lo de que no parece que tenga conciencia. Esta hembra de cabeza hueca y boca grande es ahora la nueva jefa de los NI-NI's-PP -los que llevan pañal, chupete para dormir y toman teta en cuanto tienen ocasión. Ha hablado mucho y en poco tiempo para impactar y ha hablado mal. Pero eso no es una novedad. Esta gente piensa igual que los ensotanados, los del bonete y los que llevan alzacuellos y camisa Lacoste debajo de una americana oscura Burberrys. Piensan que el aborto consiste en un vil asesinato de un ser inocente en cualquiera de sus formas. Según esto hacerse una paja es un pecado. Muy castos ellos.
En su primera conparecencia pública los periodistillos le han hecho una pregunta trampa precisamente sobre este tema. ¿Abortaría Ud? Y la joven ha contestado que sí "si el bebe no va a poder disfrutar de la vida o hay peligro para la madre". Ya se cura en salud porque la madre va a ser ella y no vaya a ser que le pase algo malo que con la salud no se juega. A lo sumo se recortan gastos y prestaciones y se cierran centros o se copaga y repaga. Si el niño puede tener una enfermedad es un incordio tener que cuidarlo y ella deja claro que no está por la labor de hipotecar su futuro para cuidar a un niño enfermo. Resulta patético que ella este enferma,que no lo sepa y que haya tenido la suerte de que su madre no la asesinara de feto.
Yo voy más allá porque esto es muy grave y me provoca repelus y desasosiego. Es éticamente reprochable y repugnante bajo es punto de vista de la moral. Vista la contestación es evidente que a esta jovencita nunca nadie la llamará MAMA. Y si el problema es no poder disfrutar de la vida, pues nada, igual asesinamos a un feto que a un mayor con cualquier patología y que tampoco disfruta de la vida -me refiero a ancianos, gente en coma, demenciados, gente sin recursos y que lo pasan mal, etc-. Con esta política cualquier gobierno nos saca de la crisis en medio año. Una cosa tan sencilla y no se nos había ocurrido. Tontos somos, joder. Es de ideología espartana y hitleriana. Esto es anticristiano y antinatural. Ya sigue los pasos de la vicepresidenta de su partido que es madre soltera por inseminación artificial y defiende el modelo de familia tradicional.
Me he quedado con un mal cuerpo. Uno no gana para sustos con la calaña de esta gente. Me voy a tomar dos aspirinas y una cucharada de Bisolvom compositum. Si alguna vez no disfrutais de la vida no lo digais porque ya sabeis lo que os espera según quien gobierne. Salud. Mucha salud. Muchísima salud.

Figurantes

Casi todas las mañanas suelo desayunar con un número importante de personas que no se quienes son. Gente con la que nunca he cruzado una palabra. Personas que actuan como si fueran figurantes de una obra. Borrosos y abstractos algunos y otros con un poco más de nitidez. Su presencia es confusa y marginal para mi. No se a lo que están pero me supongo que a lo mismo que yo. Es una presencia confusa y aunque algún día me fije en alguno de ellos no sabría decir si es uno de los habituales o es la primera vez que sale a escena. Se que están y que desempeñan bien su papel y punto. Entre todos conformamos un cuadro dinámico. Entra uno y sale otro. Llega uno y se va otro. Y así sucesivamente. Se cambian de sitio para juntarse con otros cuando otros se van. Algunos simplemente se levantan en busca del periódico y vuelven a tomar asiento.
La cuestión a la que me refiero es que se comportan como extras de una película que nadie filma. Están para hacer bulto y para acompañarme y que no me encuentre solo mientras desayuno o escribo una entrada del blog. A lo mejor no es así y el figurante sea yo visto desde el punto de vista de ellos. No soy consciente de este último extremo porque yo no estoy pendiente de ellos. Cuando se van no los echo de menos porque no tengo conciencia de ello y supongo que debe pasar lo mismo pero a la inversa; si yo me voy ellos seguramente no se enteran y si se enteran les debe de dar igual. O sea que nos da igual si estamos o no. Me da igual cuantos son y me da igual la hora que llegan y cuando se van. He dicho que no los conosco personalmente aunque a algunos los conozca de vista.
Pensando en ello me viene a la mente una duda. No se si es bueno o malo que esto sea así. ¿Tengo, necesariamente, que convivir con figurantes anónimos o tengo la obligación, como persona, de conocerlos y saber quienes son y qué hacen allí? Son personas y tendrán una vida como yo. Más o menos interesante pero, a buen seguro, serán importantes para alguien mientras que para mi sólo son sombras que se desplazan de un lugar a otro. Mira que llevo tiempo haciendo esto, lo cómodo que me resulta y lo mucho que me gusta y ahora caigo en la cuenta de que por mucha gente que haya, yo, realmente, estoy solo. O como si lo estuviera. No espero a nadie en particular y nadie me espera a mi. Ellos a lo suyo y yo a lo mio. Tengo la impresión de que lo que realmente nos importa como personas es que haya gente a nuestro aldededor para no sentirnos solos y nada mas porque no nos relacionamos.
Quizás es lo que queremos. Sentirnos acompañados pero sin ningún interés en profundizar en las relaciones interpersonales. Nuestra vida es privada, salvo excepciones. Este aislamiento seguramente es necesario para evitar daños en nuestros sentimientos. No sentir el sufrimiento ajeno nos mantiene intactos de tal forma que cuando falta alguien muy allegado a nosotros nos apena mucho al principio pero, con el tiempo y el entrenamiento que hemos desarrollado a diario, nos acostumbramos a su desaparición. Nos vamos haciendo a la idea día a día hasta que su ausencia ya no nos pueda dañar el alma. Fue alguien importante para nosotros pero ya no está. Lo recordaremos con nostálgia y con cierto estado de ánimo que no nos pueda perjudicar sin más.
Esta actuación nuestra de vivir rodeados de gente y de no convivir con ninguno debe formar parte del instinto de supervivencia que tenemos mucho mas desarrollado de lo que seguramente pensamos. A lo mejor no es así. Podría ser. Quizás esté equivocado. No lo se. Salud.

El plasta

No hace falta leer a Kant ni a Kafka ni a Schopenhauer para inspirarte en algo bueno y luego escribirlo para deleite de todos. Basta que te levantes por la mañana y salgas a la calle y te fijes en las cosas y en la gente.

De repente te das cuenta de que ya vas sobrado de material para escribir. Sólo tienes que sentarte relajadamente, ordenar las ideas en un borrador, pulirlo, darle unos retoques para que su lectura sea atractiva y ya está.

El otro día entré en una tienda de las llamadas grandes superficies. Quinta planta. Sección informática. Cinco o seis personas esperando alrededor de la caja y punto de información, asesoramiento y venta esperando al vendedor que se supone es el entendido. Llega el tal vendedor. Obeso con cara de plasta y trajeado de uniforme de la empresa y con una chapita dorada en la que lleva escrito su nombre. 

La primera de la lista era una señora de unos sesenta y tantos pocos. Bien vestida y decorada para la ocasión con bolsito a juego  y un papelito en la mano. Necesito un aparatito para un ordenador que mejore la resolución de la pantalla. Así, todo seguido y sin respirar. El resto de nosotros escuchando con atención y expectantes. A ver. El vendedor plasta enseña sus garras a la primera. Se debe referir a un dispositivo para PC, seguramente. No, mi hijo tiene un ordenador. Bien, es lo mismo. Me tiene que decir si es de sobremesa o es un portátil. Mientras él manipula su ordenador en busca de lo que le están pidiendo. Si, lo tiene encima de la mesa. Sobremesa pues, a veeerrrrr. ¿Hardware normal o ampliado? La cara de la señora empieza a ponerse colorada tirando a roja y pide el comodín de la llamada.

Al rato, y solucionado esto, el plasta del vendedor se frota las manos mientras consulta su ordenador. ¿Qué sistema operativo tiene instalado? La mujer se queda muda y enrojece. Los brazos y las manos  empiezan a sudar. Vuelve a pedir tiempo para el comodín de la segunda llamada. Ya está. Tiene Uindous 7. Bueno, bueno ya estamos encaminados. Ahora pregúntele si la placa de video está integrada con la de audio o van por separado. La señora llama por tercera vez y escribe mientras se apoya en el mostrador. Esta separada. El plasta consulta y saca la lengua para humedecer sus labios. Necesito saber el modelo de la placa base con su número de serie para conocer al fabricante. La señora ya está nerviosa tirando a muy nerviosa y al borde del brote con un sudor que le desplaza el colorete hacia abajo y parece que le hayan salido salpullidos. ¡Oiga! ¿Seguro que Ud. entiende de esto? ¡Por supuesto señora, soy el jefe de sección! A la señora le tiemblan las manos y con dificultad vuelve a coger el móvil para hacer la cuarta llamada. El plasta no da tregua. Pregunte si quiere el dispositivo normal o con doble núcleo. A la mujer se le escurre el móvil por el sudor de sus manos y cuando lo recoge también se le cae el bolsito al suelo. Lo coge y se le cae el papel detrás del mostrador. Ahora ya estamos todos nerviosos menos el plasta. El aire acondicionado está a tope de frío pero a la mujer se le marca el sudor en la espalda y un poco más. ¡Señora, antes de colgar pregunte si el microprocesador de la placa madre soporta una memoria RAM de 128 megabites! También necesito saber si la BIOS del sistema va en puerto paralelo o en la ranura AGP o en la IDE. Piense que una vez vendido el producto no se admiten devoluciones y no quisiera venderle una cosa por otra.

La señora coge aire. Pide tiempo, paciencia y compasión. Hace otra llamada. Escribe algo en el papelito y se lo entrega al vendedor del traje que es un plasta. ¡Ok, ok! ¡Bien! Una última cosa, para terminar, ¿quiere el dispositivo interno o externo? La mujer sufre un brote psicótico, da un grito y habla en tono amenazante. ¡Me he quedado sin batería y mi hijo ya no me coge el teléfono! Vendrá él a comprar el aparatito para su pecé que tiene en la mesa portátil. Es sargento de la guardia civil y jefe de sección de delitos informáticos. Y estas preguntas se las hace a él personalmente si tiene atributos.

La mujer se fue destemplada y con ella todos los que esperábamos turno menos un chaval que sólo quería pagar un videojuego que sostenía en la mano y que no se enteró de nada porque llevaba unos auriculares con música incalificable y a toda pastilla. Salud.

Mito y leyenda

El ingenio provoca locura. O no. Pero si la provoca y haces correr la voz para que todo el mundo se entere te puedes hacer famoso. Es cuestión de no ser uno mismo sino alguien fictício pero muy parecido a tí. Ser otro que se parezca mucho a tí cuando en realidad eres tu mismo pero la gente no lo sabe o no debe saberlo. Si además de ser ingenioso eres inteligente puede ser el no va más. Si juntas el ingenio con la inteligencia puedes llegar a formar una leyenda sobre ti. Algo ficticio pero creible y no olvides hacer correr el bulo porque si no hay manipulación mediática, no hay nada. Procura que la leyenda te sea favorable para conseguir el éxito.
Puedes pasar a la posteridad de varias maneras. Que te hayan olvidado poco después de morirte no mola nada. Lo descartamos. Si tienes un más que amigo del alma que es el encargado de escribir tu biografía en el diccionario biográfico español puede conseguir hacerte más famoso que D. Francisco. Pero no interesa. Morir joven te convierte en un mito pero no es práctico porque al morirte te pierdes muchas cosas incluidas aquellas que hagan por ti o aquellas que digan de ti porque tu no estas. No merece la pena pues. Queda otra que seguramente es la más práctica y es que tu mismo, en vida, te forjes una leyenda de las buenas y a tu medida. La gente traga. La gente la cuenta. El boca a boca funciona siempre. Te das a conocer y te haces famoso. Ya eres una leyenda y como estás vivo disfrutas de todo lo que hagan por ti y de todo lo que digan de ti. La gente te hará lo mismo que le hace a un mito pero con la ventaja de que estas vivo.
Hay muchos casos de estos. La gente no es tonta. Bueno, rectifico. Es un decir. Hay mucha gente tonta e incluso idiota que se come todo lo que se dice y escribe aunque sea tóxico. No hace falta tener estudios y ser un sabio. Tampoco hace falta destacar en algo concreto. Lo mejor es estar en todo pero de forma abstracta para disipar y para despistar. Aquí lo que vale es lo que vendas. No de ti mismo sino de ese otro yo parecido a ti. Como que sois el mismo pero la gente todavía no se ha enterado y mejor que no lleguen a enterarse. O si.
Ser una leyenda lleva trabajo. Nada es gratuito. Tienes que estar constantemente aparentando y ser como un corcho que siempre se mantiene a flote por mucha tempestad que haya. Tener carné de todos los partidos políticos y de todo aquello que sea importante y sacar el adecuado según la circunstancia y la coyuntura. Aprende a opinar mucho sin decir nada para agradar a todos y no ofender a nadie. La extravagancia es un factor clave. No se puede ser una leyenda sin ser extravagante. Tienes que mostrarte aventajado en todo y esto sólo se consigue diciendo gilipolleces. Vamos, ser vanguardista. Adelantado a tu tiempo. Esto si que mola y mucho. Ser visionario. Predecir cosas que puedan ocurrir o no pero a largo plazo que es cuando tu ya no estarás en la tierra sino bajo ella. Cualquier cosa que escuches la reproduces en tus círculos más allegados como algo tuyo -si hace falta se retoca-. Cuando hables usa eufemismos y metáforas. Dirán que hablas bien aunque nadie te entenderá. La cuestión es confundir o poder decir que no digiste tal o cual cosa y que te han mal interpretado. Anuncia siempre dónde vas a ir y dónde vas a estar para que la gente pueda seguirte e incluso imitarte.
La biblia cuenta que alguien hizo lo que acabo de escribir y que murió a la edad de treinta y pocos años. Ahora resulta que es un mito y una leyenda. Hay un iluminado que dice que es su representante en la tierra y mucha gente le sigue. Creo que un día de estos estará por España paseando sus extravagancias y miles de bobalicones le seguirán. Este si que sabe vivir del cuento. Salud.

Ese ruidooo

Una de las peores cosas que le puede pasar a un ateo es tener que vivir permanentemente con el propósito de enmienda de un pecado que a lo mejor no ha cometido y practicando actos de fe de forma continuada.
Si alguien oie ronquidos es que el acto de roncar provoca algún cierto grado de ruido. Supuestamente yo ronco y no me oigo ¿y porqué? El ruidito sale de una garganta que se encuentra justo al lado de mis oídos y no me oigo pero tengo que creer lo que me dicen otros al afirmar que hago tal cosa. Parece ser que uno sólo puede roncar cuando está tumbado porque en mi caso puedo afirmar que me he quedado dormido estando de pie y no he roncado. Debe ser algo postural. ¿Y porqué? Y si me paso la noche roncando mis cuerdas vocales no paran de vibrar durante demasiadas horas y a la mañana tendría que estar afónico o casi mudo y no lo estoy. Mira tu por dónde ya me da esto que pensar. Alguna vez he roncado y yo mismo me he despertado con sobresalto incluido. ¿Y porqué una vez me despiertan los ronquidos y otras veces no?
Me paso ratos eternos intentando negar lo que para otros resulta una evidencia. Ya te digo que se me ocurre que esto a lo mejor no es así. Me altera estar constantemente haciendo un acto de fe y tener que creerme algo porque sí. Jesús ha existido porque está escrito en la biblia. Vale. Pues no me da la gana. Mi mentalidad científica necesita pruebas contundentes, fiables, independientes, verificables y empíricamente demostrables. En cuanto digo esto todo el mundo se ofrece voluntario para grabarme. Es de todos sabido que la voz de una grabación jamás es reconocida por el interesado porque no es igual y no lo es porque hay sonidos agudos y graves que no se pueden registrar en una grabación. Pero no basta. A vueltas con el acto de fe y punto. Te lo tienes que creer porque sí. En una hipótesis seria cabría pensar que si la naturaleza nos ha dotado de la capacidad de roncar será para algo. Digo yo. Habría que estudiar el porqué. ¿Acaso quiero expresar algo con tales ronquidos? ¿Son una forma de llamar la atención como hace un niño cuando llora? ¿Es posible que le esté expresando mi inmenso amor a la persona que me está escuchando atentamente y que dicha persona no sepa interpretar la declaración de amor de esta forma tan romántica?
No oculto que tengo mis dudas al respecto y que la cosa no es tan fácil como pueda parecer. ¿Cuando uno duerme solo también ronca? Nadie se atreve a contestar porque nadie lo sabe y es porque nadie lo oye -ni siquiera él mismo interesado-. Deduzco, ahora mismo, que sólo se ronca cuando se duerme en pareja. Esto avala mi tesis de que es una forma peculiar e incomprendida de comunicarse. Para terminar de joderte te dicen que es cosa del sobrepeso, la papada y que entre ronquido y ronquido no respiras y que te puedes morir. Es una estrategia simplona. Se trata de quitarte el sueño, que te pases la noche en vela y no puedas roncar. Que lo se.
Sigo pensando que roncar es una forma romántica, literaria, estética y poética de expresar tu amor a la persona que está durmiendo contigo y que ésta no lo interpreta así, más bien al contrario. Esta sencilla transmisión de sentimientos hacia la persona amada no siempre es entendida ni correspondida. Evidentemente las personas que roncan son unos incomprendidos. Admiran los sonidos de las ballenas en época de celo y de los delfines con sus chillidos cuando se comunican. Pero se niegan a estudiar y entender el significado de los ronquidos en el supuesto que se den. La humanidad se lo pierde. Yo me siento satisfecho porque me han dicho que tengo esta capacidad de comunicarme y de expresar sentimientos con sonidos guturales mientras duermo. Salud.