viernes, 12 de agosto de 2011

El plasta

No hace falta leer a Kant ni a Kafka ni a Schopenhauer para inspirarte en algo y escribir una buena entrada. Basta que te levantes por la mañana y salgas a la calle y te fijes en las cosas y en la gente.
De repente ya vas sobrado de material para escribir. Sólo tienes que sentarte relajadamente, ordenar las ideas en un borrador, pulirlo, darle unos retoques para que su lectura sea atractiva y ya está.
El otro día. Una tienda de las llamadas grandes superficies. Quinta planta. Sección informática. Cinco o seis personas esperando alrededor de la caja y punto de información, asesoramiento y venta. Esperando al vendedor. Llega el tal. Obeso con cara de plasta y trajeado. La primera de la lista era una señora de unos sesenta y tantos. Bien vestida y decorada para la ocasión con bolsito a juego  y un papelito en la mano. Necesito un aparatito para un ordenador que mejore la resolución de la pantalla. Así, todo seguido y sin respirar. El resto de nosotros escuchando con atención y expectantes. A ver. El vendedor plasta enseña sus garras a la primera. Se debe referir a un dispositivo para PC, seguramente. No, mi hijo tiene un ordenador. Bien, es lo mismo. Me tiene que decir si es de sobremesa o es un portatil. Mientras él manipula su ordenador en busca de lo que le están pidiendo. Si, lo tiene encima de la mesa. Sobremesa pues, a veeerrrrr. ¿Hardware normal o ampliado? La cara de la señora empieza a ponerse colorada tirando a roja y pide el comodín de la llamada.
Al rato, y solucionado esto, el plasta del vendedor se frota las manos mientras consulta su ordenador. ¿Qué sistema operativo tiene instalado? La mujer se queda muda y enrojece. Los brazos y las manos  empiezan a sudar. Vuelve a pedir tiempo para el comodín de la segunda llamada. Ya está. Tiene Uindous 7. Bueno, bueno ya estamos encaminados. Ahora preguntele si la placa de video está integrada con la de audio o van por separado. La señora llama y escribe apoyada en una estantería mostrador. Esta separada. El plasta consulta y saca la lengua para humedecer sus labios. Necesito saber el modelo de la placa base con su número de serie para conocer al fabricante. La señora ya está nerviosa tirando a muy nerviosa y el sudor desplaza el colorete hacia abajo y parece que le hayan salido salpullidos. ¡Oiga! ¿Seguro que Ud. entiende de esto? ¡Por supuesto señora, soy el jefe de sección! A la señora le tiemblan las manos y con dificultad vuelve a coger el móvil para hacer otra llamada. El plasta no da tregua. Pregunte si quiere el dispositivo normal o con doble núcleo. A la mujer se le escurre el móvil por el sudor de sus manos y cuando lo recoje también se le cae el bolsito al suelo. Lo coje y se cae el papel. Ahora ya estamos todos nerviosos menos el plasta. El aire acondicionado está a tope de frío pero a la mujer se le marca el sudor en la espalda. ¡Señora, antes de colgar pregunte si el microprocesador de la placa madre soporta una memoria RAM de 128 megabites! También necesito saber si la BIOS del sistema va en puerto paralelo o en la ranura AGP o en la IDE. Piense que una vez vendido el producto no se admiten devoluciones y no quisiera venderle una cosa por otra.
La señora coge aire. Pide tiempo, paciencia y compasión. Hace otra llamada. Escribe algo en el papelito y se lo entrega al vendedor del traje que es un plasta. ¡Ok, ok! ¡Bien! Una última cosa, para terminar, ¿quiere el dispositivo interno o externo? La mujer sufre un brote psicótico, da un grito y habla en tono amenazante. ¡Me he quedado sin batería y mi hijo ya no me coge el teléfono! Vendrá él a comprar el aparatito para su pecé que tiene en la mesa portátil. Es sargento de la guardia civil y jefe de sección de delitos informáticos. Y estas preguntas se las hace a él personalmente si tiene atributos.
La mujer se fué destemplada y con ella todos los que esperabamos turno menos un chaval que sólo quería pagar un videojuego que sostenía en la mano y que no se enteró de nada porque llevaba unos auriculares con música incalificable y a toda pastilla. Salud.

11 comentarios:

  1. Muy bueno!!! Me ha parecido que yo era una de los que esperaban turno.
    A mí me ocurrio algo parecido con el ipod que llevo para amenizar el
    ejercicio deportivo. Le explique
    al técnico los sintomas que padecía
    mi ipod y a la segunda pregunta que me formuló le confesé que sólo
    sabía poner en funcionamiento la
    música, el tiempo y pasos del ejercicio y que todo lo demás él era el experto. Al final lo asumió y solucionó el problema pero añadió
    "tiene que resetear el ipod cuando le vuelva a suceder" Ah!!!! bien lo
    tendré en cuenta. Gracias.

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  2. Los caminos de Dios son inexcrutables...y los de la Informática...ni te digo. Los entresijos de la informática no están al alcance de todos, ni mucho menos. ON y OF y ya está.

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  3. A mí me pasa lo de esta señora, y salen todos los jefes de esta gran superficie a ver que está pasando, ya que montaría un pollo de padre y señor mío y este "plasta" sería a él al que le caería el móvil, y todo cuanto tuviera en sus manos. Me encantaría ver al guardia civil ser atendido por este "plasta" a ver si tiene c....para hacerle las mismas preguntitas. Los hay que no pueden estar cara al público.

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  4. Apreciado Toni, antoñito para mí.
    Me he enterado que me buscabas, y al fin, he vuelto. Creo que as tocado un tema…..uff, que peassso de tema antoñito….la madre que los parió o toss los tessnicos de la S.B.G.I (Santa Bendita Gloriosa Informática). Te lo pondré fácil…….
    1º. Para vender, son los mejores, se les dice hay que vender 100 unidades del tal que no se que cual es y ni para que coño sirve, pero hay que venderlos, ya que en un mes, están pasado de moda y muy mejorados lo nuevos.
    Resultado: tararí que te dí, te lo han enroscado pero hasta hay…en lo mas hondo y sin dolor alguno. Lo bueno es que te vas con una cara de gilipoyas feliz, pensando que tienes en mejor no se que y tampoco se para que sirve, pero al llegar a casa lo instalo. So tonto.
    2º. Cuando compras un PC (puta caja que cuando no va, la has cagado) te lo dan y si no te llevas un remolque o tienes una buena maleta en el coche, no te cabe. No te dan ni los programas, te regalan un “antinosequecoñopasa”, que es valido para un mes de pruebas. Lo bueno es que cuando caduca, te deja entrar por todo y no veas como se te pone el aparato de guarradas y bichos y cosas raras. Pero mientras funciona, no te permite hacer según que cosas.
    Resulatdo:¿para que coño quiero un “antinosequecoñopasaquenova” que para mandar un mail (Emilio para los chavales) no te lo permite? Y no intentes bajarte un archivo, por que solo le hace falta unos brazos al PC, porque te da de ostias en la frente que no veas. Ahh¡ y no veas cuando lo arrancas por primera vez. Una hora de instalar los programas que ya te han metido en disco duro, pero no tienen tiempo de arrancarlo ellos.
    3º Wiffi y su puta…..creo que es general. Telefónica, nos ha invadido. Orange no te digo nada. Jazztel uff¡¡ que pesados. Creo que estas empresas han montado una ONG de telecomunicaciones, ándele, ándele. Llamas para contratar una línea ADSL, y no viene ni Toni Rotger, ni Miquel Bennassar, ni Pere Llompart….viene Oswaldo Ramirez, o Walter Smith, altura máxima permitida: 1.55 (tienen que pasar por todo) y no te extrañe que el nieto de Pancho Villa lo tengamos en el Arenal, en el rancho picadero, arreglando los routers que se joden sin más. Y si quieres uno, me llamas, tengo 14.
    PD. Nos hemos prostituido muy fácilmente. Hemos olvido nuestros amigos inseparables, esos que no salías de casa si no los llevabas encima… EL BOLIGRAFO Y LA AGENDA. ¿Te acuerdas de la agenda que te regaban por Navidad? Yo la esperaba más que la cesta de mierda que te daban porque dabas pena al jefe, te lo juro. Esa agenda de piel (plástico para los que sabían distinguirlo) con un olor a nuevo, en esa caja de cartón blanco, que te regalaba un representante, que las hojas estaban impunes, presentes para que las pinches con tu bolígrafo roler punta fina, esos tachones, que eran imprescindibles de cosas que ya habías hecho. Se ha perdido antoñito, y yo desde aquí, hago un llamamiento nacional, voy a organizar una sentada via tweeter, facebbock, y no se que mas, pero la voy ha organizar frente a las tiendas de ordenadores. Se acabó esa discriminación a nuestros amigos.
    VIVA EL BOLI Y LA MADRE QUE LO PARIO.
    Un beso antoñito. Nuestro lema es: escribe, que si no, no te puedo leer.

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  5. ¡Ole,Ole y Ole! Coj.... totalmente de acuerdo contigo, donde esté el boli y la agenda, que se quite lo demás. La sentada habría que ver quienes van, nuevo para hacer juerga un montón, por sentimentalismo con el boli.......no se, no se. Fenómeno Sito. Una abraçada.

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  6. Mº Angeles. Imagínate lo que hacíamos con el boli..... desde limpiarnos la oreja, pasando por los dientes y terminado en las uñas. Eso si que era un tres-en-uno......

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  7. Sito de Joferma ha dado señales de vida. Loemos al señor. Amén. Sabiamos que existía pero estaba en paradero desconocido. Se ha hecho la luz. Fumata bianca. Habemus Recuperatus a Sito de Joferma. Muy bueno. Tu inmenso comentario será contestado con una entrada a la que sólo le falta una mano de pintura.

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  8. Sito de Joferma, un poco de orden. El orden de los factores, en este caso, sí alteran el producto. El orden es el siguiente. Primero te limpias la oreja, luego la nariz y por último los dientes como si de un palillo se tratara. De paso, con lo último que hacías dejabas el boli límpio como una patena.

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  9. Además Toni, antoñito para mí, acuérdate de esas hojastan inútiles que contenían las agendas, como esas que controlabas los gastos de combustibles, gastos bancarios, kilómetros que hacías, en fin, una "grapada de estupideces" que en la puta vida anotaría. A quién le importa lo que gastas de gasoil, o si eres capaz, anota tus gastos del banco, tonot más que tonto, que como lo pille tu mujer te da de ostias hasta el boligrafo....
    En resumen, 1250 hojas, y sólo mi madre la quería para anotar los teléfonos, pero no por orden alfabético, sino empezaba de la A hasta que tubiese números....

    Adeu y no me calientes más, que eres un quema-giga, y te hago un reset.

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  10. Recien llegado de vacaciones y me encuentro con el plasta. Muy bien por todos y muy bien por escribir. Yo tenía un amigo que trabajaba de plasta en PC-City. Han cerrado y se ha puesto por cuenta propia. Ahora ya no es plasta. Viene a tu casa, te mira el ordenador y te arregla lo que sea sin crearte problemas y de cada vez tiene más clientela. Hablando del boli, habría que catalogarlo como instrumento de tortura. Nosotros torturabamos a nuestros compañeros de clase cuando salían a la pizarra echándoles papelitos empapados de saliva ¡Qué bueno!

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  11. Como podeis ver la lista que podriamos hacer con las cosas, útiles o no, con el boli sería larga. Bien realmente el plasta ha dado para mucho. Un abrazo a todos.

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